Gw kayaknya selalu kurang sukses untuk urusan blind date. Ga tau kenapa. Gw selalu ketemu sama orang-orang aneh. Kalo gw bilang aneh, artinya memang aneh. Sekali lagi, ANEH! Terakhir tahun 2004, gw pernah bilang ama temen gw, please remind me not to do it (blind date) again. Dia cuma nyegir2 najong. Oh ya, sebelum persepsi anda terlalu melenceng, coba saya luruskan dulu. When I say blind date, itu artinya gw ktemuan pertama kali ama orang yang tadinya telpon2an, email2an, sms2an ama gw. Artinya gw dah kenal cuma blom ketemu aja.
Pernah gw janjian sama orang yang gw kenal tapi blom pernah ketemu (selanjutnya kita singkat JSOYGKTBPK) di salah satu mall. Waktu ngeliat… uhmm.. fisiknya si ga terlalu oke. Lagian gw bukan orang yang terlalu ngeliat fisik, yang penting pengertian (ceileh!). Jadi untuk hal itu termaafkanlah. Tapi.. bow dese bawang! Ambune! Duh, tante ga tahan! Secara gw gadis libra yang sangat mengagungkan wewangian (halahh!!)
Pada kesempatan JSOYGKTBPK lain, gw janjian di mesjid, secara dia ustadz di mesjid itu. Kebetulan hari itu dia ceramah. Sejuk ga si loe dengernya? *twink twink*
Anyhow, gw dateng, gw liat dan gw... terhenyak!! Sekali lagi gw bukan orang yang fisik-minded (apa seh?), tapi kali itu... temen yang nganterin gw aja sampe bilang, ”Astaghfirulloh” sambil mulutnya mangap dan tangannya mengelus dada saking kagetnya. Ga usah detail ya? Ntar dosa gw!
Dan karena gw konsisten untuk tidak fisik-minded, gw tetap aja berteman baik sama ustadz itu. Tapi nek.. tiap hari yang ada dia preaching mulu. Ngatur terus. Khotbah terus. Dan gw tau banget he doesn’t practice what he preaches. Dia sama sekali tidak menyejukkan. Selalu sinis dan merasa paling mulia. Males kan?
Kemaren ini, seperti lupa pengalaman buruk sebelumnya, gw mau JSOYGKTBPK lagi. Ceritanya gini:
Gw ama dua temen cwe gw mau ke Bandung, dalam rangka ikut mensukseskan event “Bandung Great Sale 1-24 September”. Karena ga ada yang rela nyetir sampe Bdg, alhasil kita bakalan ngangkot selama d Bandung. Angkot Bandung? Blurrggghhh! Yap, gw udah banyak denger tentang reputasi angkot di Bandung. And the idea of having someone to take us everywhere seems very convenience! Jadi, gw hubungi temen email2an gw yang pernah nawarin diri untuk nemenin kalo gw ke Bdg.
In short, janjianlah kita. Tapi dia ga bawa kendaraan (kok kedengeran spt cwe matre ya?), akhirnya kita rental car deh! Agak melenceng dari rencana semula si. Eh tunggu dulu, waktu pertama ketemu, God Gracious, fisiknya tidak tercela. Kasep lah! Trus pake numpang sholat dulu. Alim lah! Rapi. Ga bau. Untuk 30 menit pertama dia mulus dapetin banyak poin dari gw, hingga.. *sigh* Hingga waktu dia ngasi kartu nama (in English version: a business card), dia memberikan seGEPOK kartu nama! Dengan bidang pekerjaan yang berbeda2. Dengan gelar berderet pula. Entahlah, kali ini gw urung mengeluarkan poin lagi buat dia. Terlalu aneh rasanya.
Anyway, dia ngajak kita makan ke suatu tempat yang menurut dia ”restoran ikan yang paling enak dan harus dicoba karena ikannya macem2 dan bumbunya enak banget”. Tempatnya di Lembang. Ternyata tempatnya sunyi sepi dan terpencil. Kedatangan kita disambut lolongan anjing yang duuile banyak banget dan gelapnya resto. Keanehan yang kedua. Kalo resto ini bener2 ”restoran ikan yang paling enak dan harus dicoba karena ikannya macem2 dan bumbunya enak banget”, masa sih senyap begini? Oiya, pada saat itu kita sudah tahu kalo cwo ini ahli hipnotis. Tertulis di salah satu kartu namanya. So, langkah pertama kita setelah memesan makanan (yang ternyata cuma ada SATU jenis ikan saja, yaitu ikan mas.) adalah ke toilet. Loh? Ya, di sana kita rundingan dan saling mengingatkan untuk tidak meNGOSONGKAN pikiran. Gelagatnya rada ga bener nih...
Sambil makan kita ngobrol, dan semakin banyak kejanggalan yang terjadi. Memang kayaknya si dia pinter, banyak tau, bahkan sok tau. Oya, dia sudah DOKTOR (menurut kartu namanya) padahal usianya gw taksir baru mid thirties-lah. Coba tebak apa jawabya waktu gw tanya gelar doktornya untuk bidang apa? Nyerah? Intelijen! terus terus, waktu gw tanya itu belajar apa aja, dia Cuma bilang ”ya macem-macemlah”. Waktu gw desak, ”misalnya?”. Dia mengalihkan dengan cerita bahwa dia ikut membantu pihak berwajib untuk menemukan Dul Matin (tokoh teroris). Yeah right!
Masih belum aneh menurut anda? Oke, how bout this: Dia punya pasien yang merasa ada yang salah pada dirinya namun ga tau apa. Dia ngasih terapi dengan ”membawa pasien itu ke masa lalu’ sehingga pasien itu berada di jaman perang (don’t look at me, I’m confused too) dimana dia melihat sewaktu dia sedang memaksa dan menyiksa tawanan untuk mengaku. Ternyata tawanan yang sudah meninggal itu tidak bersalah dan pasien itu ternyata dihantui perasaan bersalah. Itu kan cuma ada di film, bukan? Kayak cerita Quantum Leap, di mana loe bisa memperbaiki kesalahan loe di masa lalu. Yeah right!
Gw dan dua temen gw akhirnya sepakat bulat mufakat bahwa dia aneh. Dan kami ga bermaksud merepotkan dia lagi untuk nemenin kita keliling Bandung. Gw juga sudah meminta dua temen gw itu untuk berjanji ngingetin gw NOT TO DO IT (blind date) AGAIN!
Ga tau kenapa gw ga pernah sukses kalo Blind Date. Sebenernya banyak hal lain yang gw ga sukses, tapi itu cerita lain ;p Me+blind date= bad idea.
ps. buat yang penasaran apakah bumbu ikannya enak seperti dia bilang, jawabannya adalah TIDAK!
